其實我也發現，我跟安德烈分開四年，重新在一起的時候，我真的感覺，我們之間有愛，但是那個「喜歡」不見了，因為有四年沒在一起。我想做他的朋友，但是他的心是關閉的。我就知道：You have to earn it，這也是為什麼我開啟了和他共寫專欄的過程中，我們確實變成「朋友」。
我事實上在想，如果我跟安安重新在一起之後，沒有做「寫信」這個努力的話，接下來他更長大，畢業、就業、結婚生子，我們就永遠不是「朋友」了。
如果過去這三年半之中，我們彼此沒努力的話，以後的一生一世就都不一樣，一定比現在「冷漠」。
其實，社會上常常強調情人和夫妻之間要如何如何努力付出、學習相處，卻很少有人在說，父母和成年子女之間如何做「朋友」，因為我們的文化裡有一個假設：既是父母子女，就一定有愛。這個假設，我覺得是有問題的。
愛，不一定喜歡；喜歡，是要努力的。
你絕對可以有很深的愛，也有很深的不喜歡，這絕對存在，而且是絕對有道理的。可是如果有一天你做了所有的努力還是得不到他的喜歡，我覺得就放棄吧，因為你如果真正地把二十歲的人當作一個成人來看，他也確實有權利不喜歡你的，你只能放手。
問：你覺得兒子帶給你最大的試煉是什麼？有哪些強烈衝擊到你的價值觀？
答：我假想過，如果我的孩子是同性戀，我覺得他也只會說，你坐下來，我告訴你我是同性戀，這時候沒有什麼底線不底線的問題，我的反應會是，謝謝你告訴我，然後第二個是我會比較緊張，是因為你會是少數人，做任何少數族群都是壓力比較大的，你找朋友比較困難，那其他都一樣，就是會比較心疼他找朋友會比較困難，那其他還有什麼更劇烈的事情？如果他告訴我他吸毒，這就也不是底線的問題，這不是道德問題，這是醫療問題，怎麼樣給他醫療的協助。
問：親子之間從威權到對話，這需要很多包容學習，你覺得這需要被啟蒙嗎？
答：對，我自己也被啟蒙過。譬如說，我生老二飛飛時，安安四歲，當你老二來的時候，你一定永遠去抱著那個小的，你因為他小，你所有的寵愛跟注意力都會被那個小的吸收了，這是一定的，因為小的比較需要你，需要餵奶，這是生理的自然，那時候老大一定是被忽略的那一個，因為你總會覺得他比較大。
到了安德烈七歲，菲力普三歲，一頭捲髮，可愛的像洋娃娃一樣，那時候安德烈會嫉妒，憂鬱地走到一旁去，但我不太自覺這種不平衡。
有一次，平路來我家。她的老二跟我的老大同年同月同日生；她進來時，我正抱著小的，平路一走進來，做的第一件事，就是去把安安像個baby一樣抱起來，因為在她心目中，七歲正是她的老么的年齡，因此她是用那種對待老么的身體語言去抱安德烈，我當時看了心裡很震驚，其實七歲真的很小很小啊，但是對比之下，我已經讓他提早成熟了，然後已經提早用比較嚴肅的眼光去看他，而不是給他老么的寵愛。你看那樣一個動作對我就有很大的啟發。
我的意思是說，啟蒙，對於成人而言，可能意味著要把自己放低、放空。我們要認識到，兒女成長的每一個過程，其實都是新的。
我們以為我們都經歷過了，其實不正確，因為，我們自己是幼兒、少年、青年時，我們身在其中，其實對那些過程沒有任何理性的認知和觀察，我們只是懵懂在其中而已。
因此兒女現在的過程，其實是我們第一次看到，我們沒有理由認為自己都懂。我的態度是，把自己當作生命的學生，用最好奇、最新鮮的眼光、最不帶成見的心試著去認識孩子成長的過程。
在這個意義上來說，每位父母都是「新生」，需要啟蒙，需要學習。
-------------受訪者：龍應台 作者：李雪莉 出處：天下雜誌
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